मजेदार चुटकुले ही चुटकुले

एक व्यक्ति अपनी बीमार दादी को मुहल्ले के डॉक्टर के पास दिखाने ले गया…
डॉक्टर : मुँह खोलो दादी…
दादी : तुम्हारी बीवी रोज़ शाम को तुम्हारे कम्पाउंडर के साथ घूमती है…

बस ……

इससे ज्यादा मेरा मुँह मत खुलवाना..🤣🤣

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जन्नत में जाना चाहते हो तो…

माँ के पाँव दबा कर सोया करो….

फिर माँ चाहे आपकी हो…

या आपके बच्चों की..

कोई फ़र्क नहीं पड़ता…

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पप्पू रेस्टोरेंट गया, वहां लिखा था

प्लेट 🍛 में हाथ ना धोएं

फिर क्या

बड़ी मुश्किल से ग्लास में हाथ घुसाकर धोया 😂😂😂

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ज्योतिष:- तुम्हारी हस्तरेखा कहती है कि
*तुम्हारें घर के नीचे बहुत धन है,* 💰

किंतु ये *तुम्हारें..*
*किसी उपयोग या काम नहीं आयेगा*

कल्लू:- बिलकुल सहीं कहा पंडितजी..

*मेरे फ्लैट के ठीक नीचे बैंक हैं!*🏦😜
😂💰💰

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😃🤪
शब्दों का खेल है जनाब।
जब अमिताभ बोलते है, ” देवियों और सज्जनो” !! तो करोडपती बनने की आस जग उठती है।

और जब मोदीजी पुकारतें है, ” भाईयों और बहनों ” तब करोडपती भी कांप उठते है।
😜😃🤪

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लड़की:- भैया ये *ड्रेस* वापिस कर लिजिये.. जो कल ले गयी थी

दुकानदार:- क्या हुआ बहन.. *कलर पसंद नहीं आया या प्रिंट ?*

लड़की:- वो बात ये हैं कि इसे पहनकर *फ़ेसबुक और व्हॉट्सऐप स्टेटस* पे फ़ोटो डाली थी..

*एक भी लाइक नहीं आया!* 😭
😜💃😂😂😂😂😂

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जो भी अपनी महबूबा के लिए चांद तोड़ कर लाने के लिए जाने वाले हैं

उनसे निवेदन है कि

जब वहाँ पंहुचें तो तिरछे पड़े विक्रम को भी सीधा कर दें
😂😂😂😂😂

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प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं

पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है

प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग🔥 लगा दी

😅😂

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शर्मा जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे

डाक्टर – “क्या समस्या है”

“हमारी कोई समस्या नहीं.”-
हम बादशाह अकबर हैं
बादशाह को कोई समस्या भला हो सकती है.
समस्या तो हमारी बेगम जोधाबाई की है.

“उनकी क्या समस्या है?”

“वो समझती है कि वो मिसेज शर्मा है
😂✨⚡️
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एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁

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बीवी – मेरे पुराने कपड़े 👗 डोनेट करूँ क्या ?

पति – फेंक दे, क्या डोनेट करना..

बीवी – नहीं जी, दुनिया में बहुत-सी गरीब, भूखी-प्यासी औरते है, बिचारी कोई भी पहन लेगी…
पति – तेरे नाप के कपड़े जिसको आ जाये,
वो भूखी-प्यासी थोड़ी न होगी…😳😠😆😜

अब पति घर से फरार है…🤣😜

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Girl :- भैईया 100 रूपए का पेट्रोल डाल दो 🤷

पेट्रोल वाला :- डाल दिया मैम 😊

Girl :- कितने रूपए हुए ? 🤔

पेट्रोल वाला :- दो सौ हुए, लेकिन आप डेढ़ सौ दे दो ! 🙄

Woooooooooooooooooo Womeniya 💃

😂🤣😂

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प्रेमिका : डार्लिंग, मेरे कान में कुछ हल्का सा, कुछ नरम सा, कुछ मीठा सा, कुछ नमकीन सा कहो ना….

गुजराती प्रेमी : ढोकला☝🙊

😜😜😜😂😂😂😂😂

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अगर खाना खाते समय पति अचार मांग ले तो पत्नी को यह समझ लेना चाहिए के सब्जी मे दम नहीं है,

मगर पत्नी को बुरा नहीं मानना चाहिए बल्कि यह सोच कर खुश होना चाहिए की सब्जी मे दम नहीं है यह बताने का पति मे दम नहीं है ।
😂🤣😂🤣😂🤣😂

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एक समय ऐसा भी था
जब कृष्ण बाँसुरी बजाते थे और गोपियाँ भागी चली आती थीं।

और आज

यह भी समय आ गया कि कचरा गाडी वाला धुन बजाता है और मुहल्ले की सारी औरतें भागी चली आती हैं।

कलियुग् है, कुछ भी हो सकता है।

😂😂😂😂😂

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दादी:- अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले, थोड़ा बहुत लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए😮
नातिन:- लेकिन क्यों, दादी?? 🙄 . . . . . . . . . . . . . . . .
दादी:- अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो, भूखे पेट सोएगी क्या?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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बहु जीन्स पहन कर
घर के बाहर जैसे ही जाने लगी

सास बोली- क्या जमाना है
बहु तुरन्त बोली – दही जमाना है माँ जी…….😂😂😂

😂😂🤣😁

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☔बारिश में हज़म हो सके वैसा हल्का खाना लेना चाहिए ।☔
ये कोई बोलने की बात नहीं है पचने में सबसे हल्का पानी होता है 💦
पानी पे अगर तेल डालो तो वो तैरता है मतलब तेल पानी से भी हल्का है !!🤔
उसी तेल में अगर पकोड़े डालो तो वो तुरंत ही ऊपर तैरते है !मतलब पकोड़े तेल से भी हल्के !!🤭😜

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दो जिगरी दोस्त *दारू* पीने के बाद *सिगरेट* फूंकने की प्रक्रिया समाप्त कर चुके थे।

रजनीगंधा की पुड़िया फाड़ते हुए और उसमें तुलसी रगड़ते हुए बहुत ही धीर गंभीर मुद्रा में बात कर रहे थे

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मैगी मत खाया कर बे …!

मैदा होता है बहुत नुक़सान करती है शरीर में.

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पत्नी ने नेट रिचार्ज के लिए बोला….

मैंने ऑनलाइन रिचार्ज करवा दिया…

सुबह से ताने सुन रहा हूं…

ऑनलाइन चीजे खराब आती हैं..

नेट स्लो चल रहा है..

😕😕

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बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – जो वो दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –
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कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂
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*बीयर* 🍺 की जगह *व्हस्की* 🥃 की खपत बढ़ जाये तो समझो *बरसात* 🌧 आ गयी

*व्हिस्की* 🥃 की जगह *रम* 🍷 की खपत बढ़ जाये तो *ठंड* ❄ आ गयी

*रम* 🍷 की जगह *बीयर* 🍺 अधिक बिकने लगे तो समझो वापस *गर्मी* 🌞🔥 आ गयी

*ये है मौसम का पूरा चक्र!* 🔄

😂😂😂😂

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Teacher : 15 फलों के नाम बताओं ?
Vivek : अंगूर 🍇
Teacher : शाबाश !
Vivek : तरबूज 🍉
Teacher : गुड !
Vivek : सेब 🍎
Teacher : वेरी गुड बेटा! 3 हो गये अभी 12
और बताओं चलो ..?
Vivek : मैम एक दर्जन केले 🍌
Teacher : नालायक निकल क्लास से बाहर 😠😠

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डॉक्टर: घबरा मत पांडे, बहुत छोटा सा ऑपरेशन है।

🤕🤕मरीज: लेकिन मेरा नाम तो पांडे नहीं है।
👨‍⚕️👨‍⚕️डॉक्टर: मुझे पता है। पांडे मेरा नाम है “

🤣🤣🤣🤣🤣

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Q : संस्कृत भाषा में “पत्नी” को क्या कहते हैं ? 🤷

A: संस्कृत तो छोड़िये, किसी भी भाषा में पत्नी को “कुछ नहीं कह सकते हैं”
😜😂🤣😂

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पूरे विश्व में अकेला भारत ही एक ऐसा देश है जहां सिर्फ ई मेल करने से काम नही होता.
फ़ोन कर के बोलना भी पड़ता है कि मेल किया है चेक कर लेना☝🙊 😂 😜

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पत्नी : मुझे भी देशसेवा के लिए चुनाव लड़ना है
🤠😃👈🏻

😃🤠👈🏻
पतिदेव : क्यों अभी मुझसे लड़कर जी नहीं भरा क्या

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आधी रात को बाहर *शोर सुनकर* पति की आंख खुल गई

बाहर निकलकर लोगों से पूछा तो लोगों ने कहा:- *सचेत रहिये, पानी में ज़हर है.. पानी मत पिजियेगा*

सुनके पति वापिस घर के अंदर आया तो पत्नि ने पूछा:क्या हुआ है?

पति:- कुछ नहीं.. बेकार लोग है,
*तु “पानी पीकर” सौ जा!* 😈
😜👻😂😂😂😂😂

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पत्नि:- *हनी, क्या मैं मोटी हूं ?*

पति:- नहीं.. तुम *जैसी भी हो* बिलकुल *परफ़ैक्ट* हो

पत्नि:- मूझे भूख लगी है.. मूझे फ्रीज तक *उठाकर* ले चलो ना ?

पति:- *अरे रुको… मैं फ्रीज़ को ही उठाकर यहां ले आता हूं!* 😜
😂😂😂

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पेशेंट:- डॉक्टर सा’ब, *हमारे मरने के बाद* क्या होता है ?

डॉक्टर: हम बेड को साफ करते हैं और..

*एक नए पेशेंट को एडमिट कर देते हैं!*
😜🛌😂😂😂

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👺 गब्बर सिंह:-
यहाँ से *पचास-पचास कोस दूर* जब *बच्चा रात को रोता है* तो माँ कहती है..

*”सो जा बेटे नहीं तो गब्बर आ जाएगा”*

👶🏻 बेटा:-
*”आयेगा तौ मोदी ही!”* 😜😂

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एक व्यक्ति ने ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा-

“क्या मै

आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?”

यात्री- “नही खरबूजे फट जायेँगे.”

व्यक्ति- “अच्छा तो इसमे खरबूजे है?”

यात्री- “नही, इसमे कील है. खरबूजे तो आप

के फटेँगे…. ☝😂😂😂😂😜😜😜😝😝

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एक आदमी ने बच्चे से पूछा ,

” क्यों बेटा ये बॉल तुम्हारी है????👨🏻
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बच्चे ने सिर हिला कर पूछा,’

अंकल क्या इससे कोई शीशा टूटा है???👶🏻
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अंकल:- नही तो!!!!!🤔
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बच्चा:- हाँ तो फिर बॉल मेरी है😜😜😜

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पहले मेरे पास Iphone नहीं था,
फिर मौसी ने सलाह दी
किडनी बेचकर लेलो …,,

अब मेरे पास
2-2 Iphone हैं…
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पर मौसी नहीं है !
😔😝😝

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गर्मी आते ही अमीर आदमी AC सर्विस करवाते है…

और हम जैसे लोग…

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कूलर में पानी भरवाते है,
और
बाल छोटे करवाते है..!
😝😝😝

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पुरुषों की याददाश्त  इतनी कमज़ोर होती हैं कि…

किसी भी खूबसूरत लड़की को देखकर भूल जाते है कि…

*वो शादीशुदा हैं..!!*

😂😂

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आजकल के माँ बाप बच्चों को पीटने के बाद चुप कराने के लिए

चॉकलेट और मोबाइल देते है..

हमको चुप कराने के लिए

दोबारा पीटा जाता था..

😂😂😂😂😜😜

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“सात साधु सात चटाई पर बैठे थे… आश्रम में…

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:

“”बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं…?””

साधु (छोटे साधु से):

“”एक चटाई और लगा भाई के लिए…”

😂😂😂😂😂😂😂

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राजू की पत्नी बादाम खा रही थी।

राजू रोमांटिक होते हुए, जरा मुझे भी टेस्ट कराओ।

पत्नी ने एक बादाम उसके हाथ में रख दिया और बाकि खुद खाने लगी।

राजू- बस एक ही?

पत्नी ने झल्लाकर कहा- हां, बाकी सबका टेस्ट भी ऐसा ही है।

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गली से आवाज आई 400 रूपये में जिंदगी भर बैठ कर खाये।

बहार निकल कर देखा तो साला “कुर्सी ” बेच रहा था।

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भाई बहन के झगडे में तब तक मजा नहीं आता,

जब तक बहन आपने उधार दिए पैसे ना मांग ले।

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एक हरियाणवी ताऊ अपने स्कूटर पर जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने उससे लिफ्ट मांग ली।
आगे लाल बत्ती थी हरियाणवी ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।
आदमी: ताऊ, लाल बत्ती थी।

हरियाणवी: हम लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

फिर लाल बत्ती आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।

आदमी: भाई साहब मरवाओगे क्या लाल बत्ती थी।

हरियाणवी: हम हरियाणवी हैं हरियाणवी लाल बत्ती पर नहीं रुकते।

आगे हरी बत्ती आई तो हरियाणवी ने जोर से ब्रेक मारी और वही रुक गया।

आदमी: अरे साहब, अब तो चलो हरी बत्ती है।

हरियाणवी: अबे मरवाएगा क्या, उधर से कोई दूसरा हरियाणवी आ रहा हुआ तो?

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टीचर बच्चों से: कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो…

संजू: ‘इश्क दी गली विच no Entry ‘…